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Blog do Torcedor do Flamengo

28/04/2008
Defesa Civil:
a torcida do Botafogo vai liberar o anel pro Flamengo.


Quem foi ao Maraca no domingo viu com os próprios olhos que a torcida do Buáá é ainda mais covarde que o esquema retranqueiro do Cuca.

Torcida do Buáá é força de expressão, claro, precisaria haver o triplo de chorões lá pra que aquela multidinha pudesse ser chamada de torcida. Os caras simplesmente não tiveram disposição pra botar a cara e foram os protagonistas voluntários do feio espetáculo dos setores amarelo e verde das arquibancadas esparsamente ocupados pelo esquisito povo alvinegro em plena decisão do Carioca. Que papelão.

Como podem querer ser tratados como um grande clube se o comparecimento de seus escassos torcedores é mais bissexto que o dos simpatizantes do Columbia (simpático time de futebol da praia de Copacabana)?

A torcida do Mengão dispensa qualificativos, é a maior do mundo e prova isso a cada dia que passa. No domingo só não esprememos a cachorrada no cantinho da verde porque os Papa Mike fizeram um cordão de isolamento que protegeu a estranhíssima minoria alvinegra de um inevitável esmagamento por parte das hordas rubro-negras.

No próximo jogo a coisa será diferente. Para evitar problemas com a hiperlotação das arquibancadas, com o desconforto dos rubro-negros e, principalmente, para que o minúsculo grupo de excêntricos fantasiados de zebra não seja mais uma vez humilhado (o que fatalmente os levaria às lágrimas e ao seu habitual chorôro) pela impositiva torcida do Flamengo, a Defesa Civil do Rio de Janeiro determina que:

1. A torcida (sic) do Botafogo terá que liberar a totalidade do anel do Maracanã para a torcida do Mengão.

2. A torcida do Flamengo ocupará a totalidade das arquibancadas, cadeiras especiais, cadeiras azuis, camarotes, corredores, tribunas e quaisquer locais onde for possível torcer pro Mengão.

3. A torcida (sic) do Botafogo poderá assistir ao jogo ou das 10 vagas reservadas no estacionamento do estádio para suas Kombis e Topics (exagero!) ou dos agradáveis e limpinhos banheiros do Estádio Mário Filho, onde inclusive poderão aliviar seus temores futebolísticos de maneira mais civilizada e higiênica.

Já tava na hora do poder público se manifestar e proteger o belo espetáculo do futebol no Maracanã. Domingo vai ser um massacre, no campo e na arquibancada. Garanta logo o seu ingresso, rubro-negro, pois só teremos direito a 68 mil ingressos.

Mengão Sempre

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28/04/2008
57 Obina Facts

1. Obina não chuta à gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

2. Obina não é gordo, ele tem fome de bola.

3. Deus perdoa, Obina não.

4. Obina consegue comer 50 acarajés em 20 segundos.

5. Obina não usa relógio, ele decide que horas são.

6. Obina não chuta de trivela, ele dá um Roundhouse Kick na bola.

7. Obina inventou o futebol em 6 dias. No sétimo ele descansou.

8. Zico gritou: "Bate para o gol , Obina". Obina respondeu: "Peça por favor."

9. Entre Pelé e Maradona, Obina ganha.

10. 98% das mulheres do mundo perderam a virgindade com Obina. 2% dasmulheres fazem parte da família dele.

11. Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram Obina.

12. "Ser ou não ser?" Eis a questão. "Obina." Eis a resposta.

13. Quando Obina marca um gol, ele não corre em direção da arquibancada com o dedo levantado para agradecer a torcida, mas para chamar o vendedor de pipoca.

14. Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Obina pisa, nasceum jardim inteiro.

15. Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou.

16. ...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!". Obina retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?"

17. Aliás, "Obina é Seleção" tem 13 letras.

18. Uma vez chamaram Obina para jogar em uma pelada. Uma vez.

19. Garrincha um dia ousou driblar Obina. Vai ver se ele continua vivo...

20. Deus é 10, Romário é 11, Black Label é 12 e de 18 pra cima o Obina pega todas.

21. Certa vez numa pelada, Obina preparava-se para bater a falta e o goleiro gritou: "chuta igual a homem!". Nascia a bola de futebol americano.

22. Iceberg? Na verdade o Titanic foi vítima de mais uma bola que Obina mandou para o passado.

23. Um dia Obina e o super-homem tiraram um duelo em chutes a gol. O perdedor teria que usar cueca por cima da camisa pro resto da vida.

24. O Código de Obina. Ele conto tudo o que aconteceu na época de Cristo com suas próprias palavras. Sucesso de Público na Bahia.

25. Dom Pedro: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico!". Obina: "Isso, aproveita e vai na cozinha pegar um acarajé pra mim."

26. Uma vez Obina resolveu fazer aviõezinhos e lançar da janela do seu quarto, na Bahia. A data era 11 de setembro.

27. A Terra gira por causa do simples caminhar matinal do Obina.

28. Se Obina nunca fez gol no seu time, seu time não existe.

29. Após Obina assistir o filme "O Chamado", o telefone tocou. Obina atendeu. Samara: "Quém é?" Obina: OBINA. Samara: "Desculpa, foi engano."

30. Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo "Alô, Obina! Olha pra gente!"

31. Na verdade todo mundo votou no Serra, só Obina votou no Lula. E o Lula ganhou...

32. Os dinossauros olharam torto para Obina uma vez. Uma vez.

33. Quando Deus fez Pelé ele assistia os VTs do Obina.

34. Uma vez Lula apontou o dedinho para o Obina. Uma vez.

35. Se Obina fosse francês, Materazzi não estaria vivo.

36. Obina não tem dificuldades em dominar a bola, a bola que tem dificuldades de fugir do Obina.

37. Obina decidiu ir a praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhões depessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo.

38. Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.

39. Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Acho que todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso...

40. Obina uma vez resolveu jogar descalço. O juíz não ousou a reclamar.

41. A primeira amamentação do Obina fez com que sua mãe perdesse 20 quilos.

42. Obina não faz aniversário, faz história.

43. Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e acompanhava pelo rádio.

44. Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é "Meu Rei".

45. Obina não chuta. Ele olha sério pra bola e ela entra.

46. Ronaldinho em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Obina em um chute, acertou quatro vezes a trave.

47. No formulário do prêmio "Bola de Ouro", tem a seguinte pergunta: "Quem foi o melhor do mundo nessa temporada? OBS: Não vale votar no Obina."

48. Obina pra presidente! Pra vice, o Vasco.

49. Obina pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido.

50. Todos têm atacantes, o Flamengo tem Obina.

51. Obina brincou de Banco Imobiliário uma vez. Em 1929, em Nova York.

52. Quando Obina pediu o telefone de uma mulher na arquibancada, ela jogou o celular dela em campo. E o Toró achou.

53. Obina manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis.

54. Quando o Obina está em campo o Flamengo joga sem técnico. Ninguém comanda Obina. Ninguém.

55. Obina não reclama dos salários atrasados porque ninguem ousa atrasar o salário do Obina.

56. E por falar nisso, todos os outros reclamam porque todo o dinheiro destinado ao salário do flamengo é para pagar os acarajés de Obina.

57. Obina não gosta de ensinar ninguém a jogar futebol, por que a última vez que ele ensinou deu no Toró.

E por fim, o grito de guerra flamenguista ♪ Ão,Ão,Ão, Obina na Seleção ♪

Mengão Sempre

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27/04/2008
Quero Meu Dinheiro de Volta!


Mole mole, fácil fácil. Todo mundo brinca, todo mundo se diverte. A criança depois dos estudos e a dona de casa no seu lar. Alguém aí pode me responder sem citar partes obscuras do corpo humano onde é que estava o foguinho das 16 às 18 hs desse domingo, dia consagrado ao Doutor da Igreja e defensor da fé São Pedro Canisio?


No relvado do Maraca é que não estava. Durante 90 minutos de bola rolando só deu Flamengo. O tal foguinho na arquibancada também não estava. 87% dos presentes comungavam na religião flamenga. Os cães infiéis não foram capazes sequer de preencher o setor verde das arquibancadas.


A vergonha foi maior, as arquibancadas amarelas do lado errado eram um anecúmeno em contraste com as bombadas arquibancadas, cadeiras e tribunas flamengas. Às vezes eu sinto que a torcida do Flamengo está sendo usada, carregando um monte de timinhos sem torcida nas costas. Mas é preço do sucesso, nós pagamos sem reclamar.


Considerando a veracidade dos índices oficiais, com os recentes progressos do Comitê Central no combate à exclusão social e digital, como é que pode um amontoado de nobodys de camisa zebrada querer fazer frente ao avassalador Flamengão? Ainda mais se eles sabem quem eles são. Esses caras não lêem jornal, não entram na Internet? Tão gastando o dinheiro do Bolsa Família em quê?


Parece até que acreditam nas estorinhas de ninar que o tio Cuca conta pra eles antes de dormir. Tivessem eles perdido menos tempo colando recortes de jornal nos seus scrapbooks e poderiam até ter dado algum trabalho ao virtual Bi-Campeão Carioca. O Buáá foi ridículo, não jogou nada, agora se entende porque levaram sufoco do River do Piauí.


O Flamengo, ao não encontrar resistência por parte do débil rival municipal passou a treinar como se o clássico fosse um coletivo de luxo, tipo um ensaio geral para o jogo contra o pobre Ameriquinha. Mas até como sparring o buáá deixou a desejar. Melhor marcar um rachão com os moleques da base antes de partir pro México.


Pela ausência de combatividade por parte dos molambos do buáá, o jogo chegou a ficar chato. Mas aí entrou o Obina, numa flagrante covardia por parte do Flamengo, e acabou o amor. Obininha foi lá e deixou o dele, mais uma vez decisivo. O juiz apitou e nessa hora eu quis pedir meu dinheiro de volta. Como os Mengônicos ganharam dos cães sem chorôro, deviam devolver o equivalente ao couvert artístisco, já que os palhaços não deram as caras. Pensando bem, não vejo a hora da suspensão do Montenegro acabar. The show must go on.


O Mengão vai muito bem, obrigado. Vamos ter que esperar mais 7 dias pra fechar a Ataulfo. Isso é mais que evidente. Durante o jogo todo eu só me lembrava de um antigo canto das arquibancadas. Pra vocês verem como eu sou velho, o canto era assim:


É canja
É canja de galinha
Arranja outro time
Pra jogar com a nossa linha



Mengão Sempre
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25/04/2008



Depois de tantos anos torcendo pro Flamengo até um burro vocacional como eu acaba aprendendo alguma coisa. E uma que eu aprendi é que nos assuntos flamengos não adianta muito fazer planos. Talvez em outros clubes de pequena torcida, onde a influência das forças místicas e do imponderável é desprezível, o planejamento escrupuloso, a antecipação dos problemas e as estratégias alternativas (Planos A, B, C etc.) sejam a única possibilidade de sucesso.

No Flamengo nada disso funciona. Existe uma lei não escrita que reza: o máximo de planejamento que se permite a um rubro-negro é comprar uma caixa com 24 cervejas. Tá bom, pode-se comprar duas caixas se estiver um pouco calor. Mas parou aí, esse negócio de ficar programando ganhar de sei lá quanto do Buáá pra poder ir pro México na tranqüilidade não é coisa de flamenguista.

Vamos pro jogo na tranqüilidade. Sabemos que temos mais time, mais torcida, mais camisa, mais tradição e mais futebol que o foguinho. Volto a repetir, esse é o Campeonato Carioca mais mole da história da república. O Flamengo triunfará.

Ilustração: Pablo Lobo

Mengão Sempre

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24/04/2008
Votem no Urublog




Galera, agora é pra valer. A votação pro Prêmio Ibest acaba no dia 30 de abril. Pela penúltima vez vou pedir pra quem tiver disposição, e achar que o Urublog mereça, pra votar no blog do Mengão. Parece que no dia 20 de maio o Ibest vai divulgar a lista dos vencedores e não quero perder a chance de mendigar mais um votinho pra vocês. Agradeço desde já a moral que o torcidão nos deu, mantendo o Urublog no primeiro lugar durante mais de 15 semanas. Valeu demais, muito obrigado.
Link para votar: http://www.premioibest.com.br/ibest/busca.action?query=Urublog&x=20&y=9
Mengão Sempre


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23/04/2008
Mengão Domina a América





O Urublog faz questão de homenagear dois rubro-negros diretamente responsáveis por esta quarta-feira triunfal no Basquete e no Futebol. A tarde foi de Paulo Chupeta e a noite foi de Bruno The Wall. Eles fizeram a diferença.



Mengão Sempre

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22/04/2008
Unleash The Dogs!


Chegou a hora. Vamos falar de Libertadores. Mas vamos falar que nem gente grande, ok? Com sinceridade e pé no chão. Sem mistificações, sem ironia e sem oba-oba, que não é hora pra isso. Amanhã termina a primeira fase do grupo mais difícil e importante de toda a competição, o nosso.

Pra meu total espanto as altas instâncias do futebol rubro-negro estão cogitando a esdrúxula, descarada e anti-flamenga possibilidade de entrar contra o Tenente Matriciana com o freio-de-mão puxado. Anátema! Essa inaceitável postura, absurda em todos os sentidos, foge completamente à natureza heróica, ofensiva e vamo-que-vamo do Flamengo.

Poxa, Kleber, logo você foi inventar moda nessa hora sinistra? Até os garçons do La Mama sabem que essas coisas nunca, reitero, NUNCA deram certo na Gávea. Libertadores é pra homem, e homem não escolhe adversário, cai dentro e passa por cima de qualquer um que botar a cara. No Flamengo sempre foi assim.

O México é longe? É longe pra burro e a viagem vai cansar. Ah, o primeiro jogo das oitavas vai ser bem no meio das finais do Carioca? Azar do Carioca, que vai ter que assistir ao invicto Mengão B detonar o Buáá enquanto o Mengão A vai até México comer tortilla jalapeña e sacudir o América. A vida é mesmo assim, só os fortes sobrevivem. Nunca se ouviu falar em time campeão sofrendo de jet lag.

Além de todas essas boas razões para que o Flamengo jogue absolutamente à sério a sua ultima partida da fase classificatória, não podemos deixar de destacar o inconfundível traço luso que permeia todo esse psicodélico planejamento estratégico.

Porque qualquer criança que já tenha brincado com a Tabela Dinâmica da Libertadores (brinquedo educativo com aplicações práticas do cálculo das probabilidades) já sabe que essa fase de grupos é igual ao Programa do Chacrinha, só acaba quando termina. Antes do apito final do ultimo jogo do ultimo grupo essas contas todas são inúteis. Ninguém garante que a nossa próxima vítima será mesmo o América.

Pra que se preocupar com aquilo sobre o qual não temos poder? Melhor cuidar das miudezas que podemos controlar. Nós nos classificamos bem, todos já foram parabenizados, mas a verdade deve ser dita, duela a quiem duela. Temos um dos piores ataques da competição e isso é um pecado que custa caro na Liberta. O numero de gols pró é o segundo item para desempate e só ter ficado na frente da inoperante bambizada é um mau sinal.

A questão não é se devemos ou não devemos golear. Na humildade, nós precisamos golear. O jogo na ultima rodada em casa contra o pobrezinho bolonhesinho (só tomaram 3 gols na Liberta!) devia estar sendo encarado como uma dádiva dos anjos goleadores que protegem o Mais Querido.

Guerreiros, honrem os nossos mártires. Façam gols, ataquem enlouquecidamente, saiam pro jogo. Arrisquem-se! Só a vitória folgada nos interessa. E vamos parar de palhaçadinha, doutos dirigentes! Ponham o Flamengo em campo como manda a nossa tradição e o nosso Hino: vestidos de vermelho e preto pra vencer, vencer, vencer.

O que tiver que ser será. E seja o que for, continuaremos a ser mais o Mengão.

Mengão Sempre
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22/04/2008
Flamengo Humilha os Cucarachos




Mengão Fuderosão 98 x 79 Sei Lá Quenzinhos

Já começamos a semana tocando o terror e botando os buxas pra correr. Time grande é assim. Amanhã tem mais.

Mengão Sempre
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