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Blog do Torcedor do Flamengo

01/05/2008

Liga do Urublog no Cartola FC


O viciante joguinho Cartola FC voltou, minha gente. Já montei meu time, o Mengão Cósmico. E também fundei uma liga pra nossa comunidade de Urubloggers. Estão todos convidados a participar da Liga do Urublog. Até os clientes da arco-íris que tiverem disposição. Faz logo seu time e vamos jogar. Pra entrar na Liga do Urublog clique aqui.

Mengão Sempre

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01/05/2008
Longo lo cammino ma grande la meta*


Brancaleone de Norcia



Que quarta feira sinistra, hein amiguinhos? Logo aos 15 minutos do primeiro tempo deu pra ouvir nitidamente a Fla-USA reforçada por viários guerreiros que botaram a cara, puxando o hino eufonicamente. Esculacho, o jogo mal tinha começado e já calamos o Azteca na moral.

Foi um momento muito foda e bem naquela hora eu pensei que uma parada dessas não acontece de bobeira, tem que ter um motivo. Se eu não fosse tão ignorante e desconectado do mundo espiritual veria logo que era o prenúncio de uma grande jornada flamenga. Mas fui incapaz de tal sensibilidade, fiquei estupidificado na frente da TV dizendo:
Que é isso? A torcida do Mengão é foda.

Dada a discrepância entre os pesos atômicos das duas equipes, não era necessário qualquer esforço motivacional para que o Mengão triturasse categoricamente o lanterna do campeonato de mariachis. A catástrofe que seria o Flamengo empatar com esses exóticos comedores de abacate com pimenta jamais me pareceu uma possibilidade, nem que o jogo fosse disputado em altitudes tibetanas. Ganhar do América era obrigação.

Acontece que todo mundo que, como eu, conseguiu sair mais cedo do serviço viu claramente que o Flamengo fez muito mais que a sua obrigação. Jogou corajosamente desde o primeiro minuto da partida, determinando o ritmo e a intensidade do jogo, imprensando os cucarachos e dominando amplamente todos os aspectos da disputa. E o mais importante, com essa exibição o Flamengo deixou os nossos possíveis adversários com medo.

O Flamengo deu aqueles molezinhos inaceitáveis nos 2 gols dos exóticos justamente no momento em que o time deitava e rolava na grama do Azteca. Mas eu credito esses dois gols dos caras muito mais ao infalível axioma “quem não faz leva” do que a qualquer outra coisa. Tava mole demais e a cozinha relaxou. Se é que Pai Joel vai sair fora mesmo, tem que dar um tapa nisso aí antes de ir embora.

Souza jogou muito bem, Marcinho nem se fala, Obina entrou botando pimenta no jogo e Léo Moura simplesmente destruiu. Foi a melhor atuação desse cara em meses, espero que a boa fase perdure. E não posso deixar de dar uma moral ao Pai Joel que mostrou picardia ao economizar nossos laterais e mandar o time pra frente na hora certa. Mandou de estrategista e se deu bem.

Uma cacetada de gente vai discordar, mas, sinceramente, vai ser difícil encontrar um técnico que leia e interprete o Flamengo tão bem como ele.
Foi muito maneira a imagem do Joel logo depois do golaço do Léo Moura. Quem é Flamengo de verdade olhou pra cara dele em close, a emoção incontida, parecia até que tava passando mal, e se reconheceu ali naquele preciso instante.

A expressão do Joel era a imagem perfeita de um rubro-negro querendo sair pulando e gritando o quanto é enorme o nosso amor pelo Mengão, mas tendo que se segurar. Todo mundo já passou por isso. Foi um dos pontos altos da noitada. Vamos ver se nos criamos no basquete.

* Longo é o caminho, mas grande é a meta

Mengão Sempre

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30/04/2008
O Urublog Mudou

É isso aí, galerão. O Urublog mudou de endereço na Internet. Como ontem o Urublog ultrapassou a importante barreira dos 30 mil comentários (obrigado pra geral que comenta) o blog mais bombado do Brasil está mudando de endereço web e de interface. Agora vai ser tudo no Wordpress, uma ferramenta muito mais legal, com features super interessantes, maior interatividade e a possiblidade de upar imagens num tamanho maior.

Por enquanto vou continuar atualizando os dois, mas em poucos dias esse Urublog aqui vai ser apenas um arquivo. Desde já você pode acessar o novo Urublog nesse endereço aqui. Pra não ter conflito no futuro, salve essa parada logo nos seus favoritos.

Mais uma vez, só pra marcar. Novo endereço do Urublog: http://www.globoesporte.com/urublog

Foto: Alexandre Pessoa

Mengão Sempre

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29/04/2008
Mexico Lindo


Enquanto a gente ficava dando risada da folgada torcida do Buáá se organizando com cartazes, manifestações e até passeatas para decidir se vão ou não vão liberar o anel pra gente no domingo, o intimorato Mengão já estava enfrentando corajosamente a altitude, os mariachis e a sinistra pimenta da Ciudad de Mexico.

Liderados por Obina (Master of the Universe), nosso especialista em temperos marcantes e amigo de altas gatas na cidade, o elenco do Mengão chegou lá e já encarou várias especialidades da cozinha azteca. Tortillas, chilli, burritos e guacamole à vontade. Tudo apimentado pra caramba. Esse sim, é um time de machos.

A Dra. Silvia Ferreira, a brilhante nutricionista do Mengão, já determinou que, por causa dessa perigosa aventura gastrintestinal, amanhã o Flamengo só deve comer coisinhas leves, sem tempero, de preferência insossas. Ainda bem que tem joguinho da Liberta, o tal Ameriquinha amarelo virá bem a calhar como prato do dia.

Aos mexicanos só restou apelar pra práticas anti-desportivas. Olha só o que fizeram os donos do América, que por acaso são também os donos da Televisa, a Globo de lá. Escalaram para ficar em cima do Mengão, responsável pela cobertura exclusiva, a feia repórter Inez Sainz. Essa moça já causou o maior estrago na concentração da Seleção de Portugal antes do jogo deles contra o México na Copa da Alemanha. Se não fosse o Filipão dar um passa-moleque nela e Portugal não teria chegado tão longe. Abre o olho, Joel, essa loura é sinistra. E muito temperada.

Mas com loura ou sem loura é evidente que o Flamengo vai ganhar amanhã. Fico até bolado quando ouço bons rubro-negros dizendo que o empate lá é um bom resultado. Bom resultado uma ova. Sou Flamengo da antiga, por isso não posso sequer conceber a idéia de que o Mengão Fuderosão, virtual Bi-Campeão Carioca, perca algum ponto pro lanterna do campeonato mexicano. Empatar com a escória mexicana seria uma vergonha, um deslustre ao qual o Flamengo não pode e não vai se permitir.

Apesar de acreditar no nosso triunfo, não espero um placar dilatado. México City não é brincadeira. A viagem é longa, a comida é pesada, a atmosfera é poluída e o trânsito é lentão. Lógico que esses fatores extra-campo podem tirar um pouco do ímpeto natural e característico dos jogadores do Flamengo. 1 ou 2 x 0 já está muito bom, não vale a pena se desgastar demais. No domingo tem festa da Taça no Maraca e é legal o time estar inteirão.

Quarta-Feira é dia de andar com o Manto o dia inteiro e torcer muito pelos Mengões. Não se esqueça que depois do jogo do Mengão futebol tem a decisão da Libertadores de Basquete. Sou muito mais o Mengão.

Mengão Sempre
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28/04/2008
Defesa Civil:
a torcida do Botafogo vai liberar o anel pro Flamengo.


Quem foi ao Maraca no domingo viu com os próprios olhos que a torcida do Buáá é ainda mais covarde que o esquema retranqueiro do Cuca.

Torcida do Buáá é força de expressão, claro, precisaria haver o triplo de chorões lá pra que aquela multidinha pudesse ser chamada de torcida. Os caras simplesmente não tiveram disposição pra botar a cara e foram os protagonistas voluntários do feio espetáculo dos setores amarelo e verde das arquibancadas esparsamente ocupados pelo esquisito povo alvinegro em plena decisão do Carioca. Que papelão.

Como podem querer ser tratados como um grande clube se o comparecimento de seus escassos torcedores é mais bissexto que o dos simpatizantes do Columbia (simpático time de futebol da praia de Copacabana)?

A torcida do Mengão dispensa qualificativos, é a maior do mundo e prova isso a cada dia que passa. No domingo só não esprememos a cachorrada no cantinho da verde porque os Papa Mike fizeram um cordão de isolamento que protegeu a estranhíssima minoria alvinegra de um inevitável esmagamento por parte das hordas rubro-negras.

No próximo jogo a coisa será diferente. Para evitar problemas com a hiperlotação das arquibancadas, com o desconforto dos rubro-negros e, principalmente, para que o minúsculo grupo de excêntricos fantasiados de zebra não seja mais uma vez humilhado (o que fatalmente os levaria às lágrimas e ao seu habitual chorôro) pela impositiva torcida do Flamengo, a Defesa Civil do Rio de Janeiro determina que:

1. A torcida (sic) do Botafogo terá que liberar a totalidade do anel do Maracanã para a torcida do Mengão.

2. A torcida do Flamengo ocupará a totalidade das arquibancadas, cadeiras especiais, cadeiras azuis, camarotes, corredores, tribunas e quaisquer locais onde for possível torcer pro Mengão.

3. A torcida (sic) do Botafogo poderá assistir ao jogo ou das 10 vagas reservadas no estacionamento do estádio para suas Kombis e Topics (exagero!) ou dos agradáveis e limpinhos banheiros do Estádio Mário Filho, onde inclusive poderão aliviar seus temores futebolísticos de maneira mais civilizada e higiênica.

Já tava na hora do poder público se manifestar e proteger o belo espetáculo do futebol no Maracanã. Domingo vai ser um massacre, no campo e na arquibancada. Garanta logo o seu ingresso, rubro-negro, pois só teremos direito a 68 mil ingressos.

Mengão Sempre

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28/04/2008
57 Obina Facts

1. Obina não chuta à gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

2. Obina não é gordo, ele tem fome de bola.

3. Deus perdoa, Obina não.

4. Obina consegue comer 50 acarajés em 20 segundos.

5. Obina não usa relógio, ele decide que horas são.

6. Obina não chuta de trivela, ele dá um Roundhouse Kick na bola.

7. Obina inventou o futebol em 6 dias. No sétimo ele descansou.

8. Zico gritou: "Bate para o gol , Obina". Obina respondeu: "Peça por favor."

9. Entre Pelé e Maradona, Obina ganha.

10. 98% das mulheres do mundo perderam a virgindade com Obina. 2% dasmulheres fazem parte da família dele.

11. Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram Obina.

12. "Ser ou não ser?" Eis a questão. "Obina." Eis a resposta.

13. Quando Obina marca um gol, ele não corre em direção da arquibancada com o dedo levantado para agradecer a torcida, mas para chamar o vendedor de pipoca.

14. Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Obina pisa, nasceum jardim inteiro.

15. Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou.

16. ...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!". Obina retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?"

17. Aliás, "Obina é Seleção" tem 13 letras.

18. Uma vez chamaram Obina para jogar em uma pelada. Uma vez.

19. Garrincha um dia ousou driblar Obina. Vai ver se ele continua vivo...

20. Deus é 10, Romário é 11, Black Label é 12 e de 18 pra cima o Obina pega todas.

21. Certa vez numa pelada, Obina preparava-se para bater a falta e o goleiro gritou: "chuta igual a homem!". Nascia a bola de futebol americano.

22. Iceberg? Na verdade o Titanic foi vítima de mais uma bola que Obina mandou para o passado.

23. Um dia Obina e o super-homem tiraram um duelo em chutes a gol. O perdedor teria que usar cueca por cima da camisa pro resto da vida.

24. O Código de Obina. Ele conto tudo o que aconteceu na época de Cristo com suas próprias palavras. Sucesso de Público na Bahia.

25. Dom Pedro: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico!". Obina: "Isso, aproveita e vai na cozinha pegar um acarajé pra mim."

26. Uma vez Obina resolveu fazer aviõezinhos e lançar da janela do seu quarto, na Bahia. A data era 11 de setembro.

27. A Terra gira por causa do simples caminhar matinal do Obina.

28. Se Obina nunca fez gol no seu time, seu time não existe.

29. Após Obina assistir o filme "O Chamado", o telefone tocou. Obina atendeu. Samara: "Quém é?" Obina: OBINA. Samara: "Desculpa, foi engano."

30. Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo "Alô, Obina! Olha pra gente!"

31. Na verdade todo mundo votou no Serra, só Obina votou no Lula. E o Lula ganhou...

32. Os dinossauros olharam torto para Obina uma vez. Uma vez.

33. Quando Deus fez Pelé ele assistia os VTs do Obina.

34. Uma vez Lula apontou o dedinho para o Obina. Uma vez.

35. Se Obina fosse francês, Materazzi não estaria vivo.

36. Obina não tem dificuldades em dominar a bola, a bola que tem dificuldades de fugir do Obina.

37. Obina decidiu ir a praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhões depessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo.

38. Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.

39. Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Acho que todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso...

40. Obina uma vez resolveu jogar descalço. O juíz não ousou a reclamar.

41. A primeira amamentação do Obina fez com que sua mãe perdesse 20 quilos.

42. Obina não faz aniversário, faz história.

43. Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e acompanhava pelo rádio.

44. Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é "Meu Rei".

45. Obina não chuta. Ele olha sério pra bola e ela entra.

46. Ronaldinho em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Obina em um chute, acertou quatro vezes a trave.

47. No formulário do prêmio "Bola de Ouro", tem a seguinte pergunta: "Quem foi o melhor do mundo nessa temporada? OBS: Não vale votar no Obina."

48. Obina pra presidente! Pra vice, o Vasco.

49. Obina pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido.

50. Todos têm atacantes, o Flamengo tem Obina.

51. Obina brincou de Banco Imobiliário uma vez. Em 1929, em Nova York.

52. Quando Obina pediu o telefone de uma mulher na arquibancada, ela jogou o celular dela em campo. E o Toró achou.

53. Obina manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis.

54. Quando o Obina está em campo o Flamengo joga sem técnico. Ninguém comanda Obina. Ninguém.

55. Obina não reclama dos salários atrasados porque ninguem ousa atrasar o salário do Obina.

56. E por falar nisso, todos os outros reclamam porque todo o dinheiro destinado ao salário do flamengo é para pagar os acarajés de Obina.

57. Obina não gosta de ensinar ninguém a jogar futebol, por que a última vez que ele ensinou deu no Toró.

E por fim, o grito de guerra flamenguista ♪ Ão,Ão,Ão, Obina na Seleção ♪

Mengão Sempre

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27/04/2008
Quero Meu Dinheiro de Volta!


Mole mole, fácil fácil. Todo mundo brinca, todo mundo se diverte. A criança depois dos estudos e a dona de casa no seu lar. Alguém aí pode me responder sem citar partes obscuras do corpo humano onde é que estava o foguinho das 16 às 18 hs desse domingo, dia consagrado ao Doutor da Igreja e defensor da fé São Pedro Canisio?


No relvado do Maraca é que não estava. Durante 90 minutos de bola rolando só deu Flamengo. O tal foguinho na arquibancada também não estava. 87% dos presentes comungavam na religião flamenga. Os cães infiéis não foram capazes sequer de preencher o setor verde das arquibancadas.


A vergonha foi maior, as arquibancadas amarelas do lado errado eram um anecúmeno em contraste com as bombadas arquibancadas, cadeiras e tribunas flamengas. Às vezes eu sinto que a torcida do Flamengo está sendo usada, carregando um monte de timinhos sem torcida nas costas. Mas é preço do sucesso, nós pagamos sem reclamar.


Considerando a veracidade dos índices oficiais, com os recentes progressos do Comitê Central no combate à exclusão social e digital, como é que pode um amontoado de nobodys de camisa zebrada querer fazer frente ao avassalador Flamengão? Ainda mais se eles sabem quem eles são. Esses caras não lêem jornal, não entram na Internet? Tão gastando o dinheiro do Bolsa Família em quê?


Parece até que acreditam nas estorinhas de ninar que o tio Cuca conta pra eles antes de dormir. Tivessem eles perdido menos tempo colando recortes de jornal nos seus scrapbooks e poderiam até ter dado algum trabalho ao virtual Bi-Campeão Carioca. O Buáá foi ridículo, não jogou nada, agora se entende porque levaram sufoco do River do Piauí.


O Flamengo, ao não encontrar resistência por parte do débil rival municipal passou a treinar como se o clássico fosse um coletivo de luxo, tipo um ensaio geral para o jogo contra o pobre Ameriquinha. Mas até como sparring o buáá deixou a desejar. Melhor marcar um rachão com os moleques da base antes de partir pro México.


Pela ausência de combatividade por parte dos molambos do buáá, o jogo chegou a ficar chato. Mas aí entrou o Obina, numa flagrante covardia por parte do Flamengo, e acabou o amor. Obininha foi lá e deixou o dele, mais uma vez decisivo. O juiz apitou e nessa hora eu quis pedir meu dinheiro de volta. Como os Mengônicos ganharam dos cães sem chorôro, deviam devolver o equivalente ao couvert artístisco, já que os palhaços não deram as caras. Pensando bem, não vejo a hora da suspensão do Montenegro acabar. The show must go on.


O Mengão vai muito bem, obrigado. Vamos ter que esperar mais 7 dias pra fechar a Ataulfo. Isso é mais que evidente. Durante o jogo todo eu só me lembrava de um antigo canto das arquibancadas. Pra vocês verem como eu sou velho, o canto era assim:


É canja
É canja de galinha
Arranja outro time
Pra jogar com a nossa linha



Mengão Sempre
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25/04/2008



Depois de tantos anos torcendo pro Flamengo até um burro vocacional como eu acaba aprendendo alguma coisa. E uma que eu aprendi é que nos assuntos flamengos não adianta muito fazer planos. Talvez em outros clubes de pequena torcida, onde a influência das forças místicas e do imponderável é desprezível, o planejamento escrupuloso, a antecipação dos problemas e as estratégias alternativas (Planos A, B, C etc.) sejam a única possibilidade de sucesso.

No Flamengo nada disso funciona. Existe uma lei não escrita que reza: o máximo de planejamento que se permite a um rubro-negro é comprar uma caixa com 24 cervejas. Tá bom, pode-se comprar duas caixas se estiver um pouco calor. Mas parou aí, esse negócio de ficar programando ganhar de sei lá quanto do Buáá pra poder ir pro México na tranqüilidade não é coisa de flamenguista.

Vamos pro jogo na tranqüilidade. Sabemos que temos mais time, mais torcida, mais camisa, mais tradição e mais futebol que o foguinho. Volto a repetir, esse é o Campeonato Carioca mais mole da história da república. O Flamengo triunfará.

Ilustração: Pablo Lobo

Mengão Sempre

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